17:07 

Менди
Vox audita latet, littera scripta manet.
Не знаю что со мной
Запуталась
То все хорошо и хочется открывать новое
То становится так тоскливо
Никто и не настаивает что начинание чего то нового должно быть легким и приятным. Конечно полно препятствий и прочего... Я уже сделала новые шаги - работа, начинания, пофигизм... Но так или иначе я не чувствую себя хорошо
Вроде все в порядке. И тоска моя не от расставания. Скорее от маленьких нюансов разбросаных по жизни
Например никто не воспринимает меня как девушку. Никак. Сложно очень я и стараюсь и выгляжу и веду себя... Но никто на самом деле не думает даже обо мне как о девушке.
Я смотрю на других девочек и вижу как они выпендриваются стрят глазки и наигранно хихикают. И понимаю что это глупо но всем кажется это очаровательно. Наверное правда я просто страшная настолько что даже взгляд не задержу.
Я верила в любовь. Верила что все не так глупо и поверхностно. Верила что я вовсе не такая страшная и обязательно кто нибудь меня полюбит.
Но даже тот кто любил меня оскорблял меня.
Это как то демотивирует правда же?
Мне говорили - встань и иди работай. Я пошла и теперь занята. Теперь у меня есть деньги и я не ленюсь гулять с людьми. Улыбаюсь и не стою на месте. А потом слушаю как их разговоры перетекают в какие то темы и понимаю что просто я лишняя. Я просто порчу их мир собой. Улыбка примерзает на губах когда перечисляют свободных девушек и тех кого нет рядом и тех что рядом сейчас... А тебя не называют. Просто ты не в списке свободных и не в списке девушек.
Хорошо верить в чудеса когда сидишь дома и ничего не делаешь. А когда выходишь на улицу к людям понимаешь что чудес нет
Нет любви нет счастья. Есть стериотипы и удобства.
Читаю анкеты в которых люди вопят что все о чем они мечтают - любовь от любой девушки. Я знаю что могла бы дать эту любовь и интерес к себе... Но стоит мне улыбнуться - в лучшем случае меня пошлют.
В худшем же проедутся по всему. По моей внешности. И мои кудри вовсе не красивы а просто мочалка. Глаза тупые. Жирная корова. Отрастила себе две дыни. Уродка вроде тебя что может найти тут? Ты вообще адрисом не ошиблась уебище?
Да просто на твое привет звучат эти слова.
Примерно чез минутку. Человек тут же лезет поглядеть на тебя а потом грубо и очень грубо начинает о тебе говорить. За что?
Я даже не учпела сказать что вовсе не глупая, что я люблю читать и говорить. Что я никогда не откажу в помощи и что я могу быть верна и ласково говорить. Я умею готовить и никогда не сдаюсь. Никогда...
Но им все равно. Ты ничего не попутала уебанка?
Если бы один раз... Но я столько раз такое уже слышала в свой алрес.
Обратное я слышала редко и от только тех кто так или иначе моя родня.
Даже тот кто якобы любил позволял такое говорить.
Люди думают что у меня нет комплексов. Прямо так и говорят. А я смотрю растеряннно и думаю почему же они так слепы и делят все на комплекс или отсутствие оного.
Это не комплекс. Это понимание что мне уже 24 года а я не просто одинока - я даже не вижу выхода.
Да я буду опять писать кому то и улыбаться. Сдерживать сезы когда в ответ получу грубости. Вспомню что есть люди получающие кайф просто обижая людей.
Но эти люди не просто обижают меня. Они с каждым разом уничтожают во мне чтото важное.
Я теперь не верю уже ни во что. Надоело. Искать тоже. Даже говорить надоело.
Эти люди добились своего.
Я могла бы игнорировать и думать что они просто глупы. Но... Ни одного нет который бы меня хоть раз так не называл.
В конце концов наверное это давление меня сломало...
Только и что с того?
Ничего. Сломало и сломало. Теперь живу так. Впереди долгие годы одиночества.
Какая теперь разница умру ли я здоровой или от болезней? Умру ли я от сердца,курения или наркотиков? Какая разница? Вот правда,...
Детей у меня не будет. Любовь тоже не приходит. Легкая мысль 'а может быть'... Всегда оканчивается обломом
Желания что выкрики 'я люблю тебя и буду любить' а песни со словами 'я просто приеду к тебе' действительно адресованы мне - это несбыточные мечты и вера в то же чудо.
Когда то тот кого я любила постоянно говорил что я хочу ссор и несчастий. Что я мечтаю о слезах. Что это- то чего я и хотела.
А на самом деле я всегда мечтала о теплых объятиях и уверенности. О том что мне не будут лгать и просто будут любить. О романтике о небе и звездах, о луне и поцелуях и горячем дыхании и жадных руках и глазах с искрами желания. Желания МЕНЯ
Это все я так мечтала и хотела. Даже сейчас когда я это пишу я как будто ускользаю в эту мечту.
А потом вспоминаю реальность. В которой меня унижают и считают ничем.
Даже мечтать видимо мне нельзя было. Наверное тогда было бы меньше боли.
К черту... Все равно рано или позднр все кончается. А я умею сочетать в себе нетерпеливость с огромным терпением.
Например когда понимаю что надо подождать еще час. Или 9 часов. Или пять жней. Или месяц.
Теперь просто надо подождать годы. И все кончится. Это просто успокаивает и становится так легко. Когда нибудь наконец то все это закончится. Осталось просто дождаться.

@темы: Мысли

URL
   

Записная книжка

главная