наверное я сошла с ума раз ждала каждый день и верила в сюрприз)
жаль что теперь я оказалась заперта в своих обещаниях и чувствах...

---

Оляля передаю приветы!

Привет жительница пензы заходившая на дайри ко мне 5го ноября. Что ж не написала ничего? Я прям по тебе соскучилась! Спешу сообщить что можешь подъедать объедки - мисочка свободна.
Люблю, цклую, увижу что задержишься тут после этого сообщения - сильно пожалеешь что вообще выклянчила или нашла мой дайрик)
Всего хорошего!

---

О тайнах и о дне рождения

Кто кто - а я умею хранить и храню много тайн. О людях о делах...
Но бывает... Что некоторые тайны просто меняют все... Их тяжко хранить и тяжко осозновать что такое вовсе не говорят.
Наверное впервые у меня в руках тайна которая реально может разрушить жизнь полностью. Чужую жизнь.
И как жить с таким? Вот уж действительно "меньше знаешь крепче спишь"
Придется жить с ней бережно охраняя такую тайну. Семейную известную кому то и такую внезапную такую неожиданную и тяжелую...
Из оперы всю жизнь живешь думаешь одно а потом бах...
Нет это даже хуже. Тяжелее. Это просто немыслимо настолько что кажется злой шуткой! Но это правда. И зная правду понимаешь тонкие намеки на эту тайну. Точнее даже не намеки на тайну а просто пересматриваешь какие то слова и какие то жесты... Понимаешь что оказывается смысл кинутой фразы был гораздо глубже и гораздо масштабнее...

Прошел мой 24 день рождения.
Рубеж пережит.
Как то теперь вовсе не ждала. Не хотела др. Не было вообще ничего. Ни эйфории ни страха. Ни пьянки. Были приятные слова и неожиданные подарки от тех кого не ждала...
А кого ждала не было. Ждала верила искала считала часы и смотрела расписания.
И больно до безумия получить "Поздравляю с днем рождения!всего самого лучшего и побольше! 🎁 🎂 🍹"
Как будто не было обещаний слов о боязни потерять. Слов о переменах слов о любви... Слов...
Слов было море.
Хоть и не до безумия больно но будто не верится.
Кажется если уснуть то завтра, о завтра настоящий день рождения и настоящий звонок и не будет ничего вроде этих холодных слов а будет нежность и тепло...
Ха...
Что же... Не следует быть наивной дурой. Мосты сожжены. Выключены контакты. Желание угасло. В голове из воспоминаний лишь оскорбления в перемешку с ..
********
и не убегай от мен больше
ветер мой воздуха без тебя нет...
когда я был дебилом
и не понмиал чем живу
и что творю
ты меня любишь?
я так соскучился по тебе...
да трезвый я
не отстану
я тебя люблю дура ты маленькая!!!
*********
Разве можно так лгать?
Разве так лгут? Вот прям в самое больное в самое нежное бьют? Так и лгут?
А такие как я... Ждущие когда просто не реально... Верящие когда не первая ложь.. Такие как я дуры? Да?
Это классика? Это жестокость? Или это росто жизнь?
Не знаю я...
Но после этого... Разве можно после этого без смеха слышать о любви?

---

Кто кто - а я умею хранить и храню много тайн. О людях о делах...
Но бывает... Что некоторые тайны просто меняют все... Их тяжко хранить и тяжко осозновать что такое вовсе не говорят.
Наверное впервые у меня в руках тайна которая реально может разрушить жизнь полностью. Чужую жизнь.
И как жить с таким? Вот уж действительно "меньше знаешь крепче спишь"
Придется жить с ней бережно охраняя такую тайну. Семейную известную кому то и такую внезапную такую неожиданную и тяжелую...
Из оперы всю жизнь живешь думаешь одно а потом бах...
Нет это даже хуже. Тяжелее. Это просто немыслимо настолько что кажется злой шуткой! Но это правда. И зная правду понимаешь тонкие намеки на эту тайну. Точнее даже не намеки на тайну а просто пересматриваешь какие то слова и какие то жесты... Понимаешь что оказывается смысл кинутой фразы был гораздо глубже и гораздо масштабнее...

Прошел мой 24 день рождения.
Рубеж пережит.
Как то теперь вовсе не ждала. Не хотела др. Не было вообще ничего. Ни эйфории ни страха. Ни пьянки. Были приятные слова и неожиданные подарки от тех кого не ждала...
А кого ждала не было. Ждала верила искала считала часы и смотрела расписания.
И больно до безумия получить "Поздравляю с днем рождения!всего самого лучшего и побольше! 🎁 🎂 🍹"
Как будто не было обещаний слов о боязни потерять. Слов о переменах слов о любви... Слов...
Слов было море.
Хоть и не до безумия больно но будто не верится.
Кажется если уснуть то завтра, о завтра настоящий день рождения и настоящий звонок и не будет ничего вроде этих холодных слов а будет нежность и тепло...
Ха...
Что же... Не следует быть наивной дурой. Мосты сожжены. Выключены контакты. Желание угасло. В голове из воспоминаний лишь оскорбления в перемешку с ..
********
и не убегай от мен больше
ветер мой воздуха без тебя нет...
когда я был дебилом
и не понмиал чем живу
и что творю
ты меня любишь?
я так соскучился по тебе...
да трезвый я
не отстану
я тебя люблю дура ты маленькая!!!
*********
Разве можно так лгать?
Разве так лгут? Вот прям в самое больное в самое нежное бьют? Так и лгут?
А такие как я... Ждущие когда просто не реально... Верящие когда не первая ложь.. Такие как я дуры? Да?
Это классика? Это жестокость? Или это росто жизнь?
Не знаю я...
Но после этого... Разве можно после этого без смеха слышать о любви?

---

Кто кто - а я умею хранить и храню много тайн. О людях о делах...
Но бывает... Что некоторые тайны просто меняют все... Их тяжко хранить и тяжко осозновать что такое вовсе не говорят.
Наверное впервые у меня в руках тайна которая реально может разрушить жизнь полностью. Чужую жизнь.
И как жить с таким? Вот уж действительно "меньше знаешь крепче спишь"
Придется жить с ней бережно охраняя такую тайну. Семейную известную кому то и такую внезапную такую неожиданную и тяжелую...
Из оперы всю жизнь живешь думаешь одно а потом бах...
Нет это даже хуже. Тяжелее. Это просто немыслимо настолько что кажется злой шуткой! Но это правда. И зная правду понимаешь тонкие намеки на эту тайну. Точнее даже не намеки на тайну а просто пересматриваешь какие то слова и какие то жесты... Понимаешь что оказывается смысл кинутой фразы был гораздо глубже и гораздо масштабнее...

Прошел мой 24 день рождения.
Рубеж пережит.
Как то теперь вовсе не ждала. Не хотела др. Не было вообще ничего. Ни эйфории ни страха. Ни пьянки. Были приятные слова и неожиданные подарки от тех кого не ждала...
А кого ждала не было. Ждала верила искала считала часы и смотрела расписания.
И больно до безумия получить "Поздравляю с днем рождения!всего самого лучшего и побольше! 🎁 🎂 🍹"
Как будто не было обещаний слов о боязни потерять. Слов о переменах слов о любви... Слов...
Слов было море.
Хоть и не до безумия больно но будто не верится.
Кажется если уснуть то завтра, о завтра настоящий день рождения и настоящий звонок и не будет ничего вроде этих холодных слов а будет нежность и тепло...
Ха...
Что же... Не следует быть наивной дурой. Мосты сожжены. Выключены контакты. Желание угасло. В голове из воспоминаний лишь оскорбления в перемешку с ..
********
и не убегай от мен больше
ветер мой воздуха без тебя нет...
когда я был дебилом
и не понмиал чем живу
и что творю
ты меня любишь?
я так соскучился по тебе...
да трезвый я
не отстану
я тебя люблю дура ты маленькая!!!
*********
Разве можно так лгать?
Разве так лгут? Вот прям в самое больное в самое нежное бьют? Так и лгут?
А такие как я... Ждущие когда просто не реально... Верящие когда не первая ложь.. Такие как я дуры? Да?
Это классика? Это жестокость? Или это росто жизнь?
Не знаю я...
Но после этого... Разве можно после этого без смеха слышать о любви?

@темы: Мысли

---

Кто кто - а я умею хранить и храню много тайн. О людях о делах...
Но бывает... Что некоторые тайны просто меняют все... Их тяжко хранить и тяжко осозновать что такое вовсе не говорят.
Наверное впервые у меня в руках тайна которая реально может разрушить жизнь полностью. Чужую жизнь.
И как жить с таким? Вот уж действительно "меньше знаешь крепче спишь"
Придется жить с ней бережно охраняя такую тайну. Семейную известную кому то и такую внезапную такую неожиданную и тяжелую...
Из оперы всю жизнь живешь думаешь одно а потом бах...
Нет это даже хуже. Тяжелее. Это просто немыслимо настолько что кажется злой шуткой! Но это правда. И зная правду понимаешь тонкие намеки на эту тайну. Точнее даже не намеки на тайну а просто пересматриваешь какие то слова и какие то жесты... Понимаешь что оказывается смысл кинутой фразы был гораздо глубже и гораздо масштабнее...

Прошел мой 24 день рождения.
Рубеж пережит.
Как то теперь вовсе не ждала. Не хотела др. Не было вообще ничего. Ни эйфории ни страха. Ни пьянки. Были приятные слова и неожиданные подарки от тех кого не ждала...
А кого ждала не было. Ждала верила искала считала часы и смотрела расписания.
И больно до безумия получить "Поздравляю с днем рождения!всего самого лучшего и побольше! 🎁 🎂 🍹"
Как будто не было обещаний слов о боязни потерять. Слов о переменах слов о любви... Слов...
Слов было море.
Хоть и не до безумия больно но будто не верится.
Кажется если уснуть то завтра, о завтра настоящий день рождения и настоящий звонок и не будет ничего вроде этих холодных слов а будет нежность и тепло...
Ха...
Что же... Не следует быть наивной дурой. Мосты сожжены. Выключены контакты. Желание угасло. В голове из воспоминаний лишь оскорбления в перемешку с ..
********
и не убегай от мен больше
ветер мой воздуха без тебя нет...
когда я был дебилом
и не понмиал чем живу
и что творю
ты меня любишь?
я так соскучился по тебе...
да трезвый я
не отстану
я тебя люблю дура ты маленькая!!!
*********
Разве можно так лгать?
Разве так лгут? Вот прям в самое больное в самое нежное бьют? Так и лгут?
А такие как я... Ждущие когда просто не реально... Верящие когда не первая ложь.. Такие как я дуры? Да?
Это классика? Это жестокость? Или это росто жизнь?
Не знаю я...
Но после этого... Разве можно после этого без смеха слышать о любви?

---

Немного о тайнах и о дне рождения

Кто кто - а я умею хранить и храню много тайн. О людях о делах...
Но бывает... Что некоторые тайны просто меняют все... Их тяжко хранить и тяжко осозновать что такое вовсе не говорят.
Наверное впервые у меня в руках тайна которая реально может разрушить жизнь полностью. Чужую жизнь.
И как жить с таким? Вот уж действительно "меньше знаешь крепче спишь"
Придется жить с ней бережно охраняя такую тайну. Семейную известную кому то и такую внезапную такую неожиданную и тяжелую...
Из оперы всю жизнь живешь думаешь одно а потом бах...
Нет это даже хуже. Тяжелее. Это просто немыслимо настолько что кажется злой шуткой! Но это правда. И зная правду понимаешь тонкие намеки на эту тайну. Точнее даже не намеки на тайну а просто пересматриваешь какие то слова и какие то жесты... Понимаешь что оказывается смысл кинутой фразы был гораздо глубже и гораздо масштабнее...

Прошел мой 24 день рождения.
Рубеж пережит.
Как то теперь вовсе не ждала. Не хотела др. Не было вообще ничего. Ни эйфории ни страха. Ни пьянки. Были приятные слова и неожиданные подарки от тех кого не ждала...
А кого ждала не было. Ждала верила искала считала часы и смотрела расписания.
И больно до безумия получить "Поздравляю с днем рождения!всего самого лучшего и побольше! 🎁 🎂 🍹"
Как будто не было обещаний слов о боязни потерять. Слов о переменах слов о любви... Слов...
Слов было море.
Хоть и не до безумия больно но будто не верится.
Кажется если уснуть то завтра, о завтра настоящий день рождения и настоящий звонок и не будет ничего вроде этих холодных слов а будет нежность и тепло...
Ха...
Что же... Не следует быть наивной дурой. Мосты сожжены. Выключены контакты. Желание угасло. В голове из воспоминаний лишь оскорбления в перемешку с ..
********
и не убегай от мен больше
ветер мой воздуха без тебя нет...
когда я был дебилом
и не понмиал чем живу
и что творю
ты меня любишь?
я так соскучился по тебе...
да трезвый я
не отстану
я тебя люблю дура ты маленькая!!!
*********
Разве можно так лгать?
Разве так лгут? Вот прям в самое больное в самое нежное бьют? Так и лгут?
А такие как я... Ждущие когда просто не реально... Верящие когда не первая ложь.. Такие как я дуры? Да?
Это классика? Это жестокость? Или это росто жизнь?
Не знаю я...
Но после этого... Разве можно после этого без смеха слышать о любви?

---

Немного о мечтах

Как глупо вышло.
Когда с одной стороны разум а с другой - тоска.
И очень интересно - сердце не болит. Разучилось что ли? Или закинуцца наркотой и окок... Но все равно болит что то другое. Душа ли?
Ванильная ересь.
На минутку представила себя у тебя на плече. Ни у кого не будет таких плеч. Ни кто не будет так окутывать меня теплом.
Нет это не конец жизни. Просто...
Возможно будет лучше. Да нет я уверена что будет лучше.
И тебе будет лучше - ты со мной так... с другой ты будешь лучше. Я не научила тебя любить. Скорее - наоборот выбила из тебя это. другая исправит. Для другой исправишься.
такова жизнь.
Я знаю что это не конец. Но сидя на работе еле сдерживаю слезы. Мне просто почему то тоскливо.
Думаешь легко представить жизнь без тебя? Да это не реально.
Не вижу будущее. Не представляю. Мечтаю только о том же что и раньше.
И это ужасно.
Ужасно было в поисках инфы залезть на старый ящик...
Мне хотелось написать "Прости меня! Прими меня назад... обними меня оберегай меня возьми меня... успокой меня... "
Мне хотелось
А разум говорит что ничего не выйдет. Ты не меняешься.
Ты любишь просто не так как мне нужно. Не меньше чем нужно - просто не так видимо...
Не так это...
И жизнь такова что разумно поглядеть где мы оказались в итоге?
Ничего нет. Все обещания и мечты - все эфимерное. Другие люди много добились за те 7 лет что мы ругались и играли театральщину.
Жаль... Очень...

---

Годовщина о которой никто не вспомнил...

---

Не знаю что со мной
Запуталась
То все хорошо и хочется открывать новое
То становится так тоскливо
Никто и не настаивает что начинание чего то нового должно быть легким и приятным. Конечно полно препятствий и прочего... Я уже сделала новые шаги - работа, начинания, пофигизм... Но так или иначе я не чувствую себя хорошо
Вроде все в порядке. И тоска моя не от расставания. Скорее от маленьких нюансов разбросаных по жизни
Например никто не воспринимает меня как девушку. Никак. Сложно очень я и стараюсь и выгляжу и веду себя... Но никто на самом деле не думает даже обо мне как о девушке.
Я смотрю на других девочек и вижу как они выпендриваются стрят глазки и наигранно хихикают. И понимаю что это глупо но всем кажется это очаровательно. Наверное правда я просто страшная настолько что даже взгляд не задержу.
Я верила в любовь. Верила что все не так глупо и поверхностно. Верила что я вовсе не такая страшная и обязательно кто нибудь меня полюбит.
Но даже тот кто любил меня оскорблял меня.
Это как то демотивирует правда же?
Мне говорили - встань и иди работай. Я пошла и теперь занята. Теперь у меня есть деньги и я не ленюсь гулять с людьми. Улыбаюсь и не стою на месте. А потом слушаю как их разговоры перетекают в какие то темы и понимаю что просто я лишняя. Я просто порчу их мир собой. Улыбка примерзает на губах когда перечисляют свободных девушек и тех кого нет рядом и тех что рядом сейчас... А тебя не называют. Просто ты не в списке свободных и не в списке девушек.
Хорошо верить в чудеса когда сидишь дома и ничего не делаешь. А когда выходишь на улицу к людям понимаешь что чудес нет
Нет любви нет счастья. Есть стериотипы и удобства.
Читаю анкеты в которых люди вопят что все о чем они мечтают - любовь от любой девушки. Я знаю что могла бы дать эту любовь и интерес к себе... Но стоит мне улыбнуться - в лучшем случае меня пошлют.
В худшем же проедутся по всему. По моей внешности. И мои кудри вовсе не красивы а просто мочалка. Глаза тупые. Жирная корова. Отрастила себе две дыни. Уродка вроде тебя что может найти тут? Ты вообще адрисом не ошиблась уебище?
Да просто на твое привет звучат эти слова.
Примерно чез минутку. Человек тут же лезет поглядеть на тебя а потом грубо и очень грубо начинает о тебе говорить. За что?
Я даже не учпела сказать что вовсе не глупая, что я люблю читать и говорить. Что я никогда не откажу в помощи и что я могу быть верна и ласково говорить. Я умею готовить и никогда не сдаюсь. Никогда...
Но им все равно. Ты ничего не попутала уебанка?
Если бы один раз... Но я столько раз такое уже слышала в свой алрес.
Обратное я слышала редко и от только тех кто так или иначе моя родня.
Даже тот кто якобы любил позволял такое говорить.
Люди думают что у меня нет комплексов. Прямо так и говорят. А я смотрю растеряннно и думаю почему же они так слепы и делят все на комплекс или отсутствие оного.
Это не комплекс. Это понимание что мне уже 24 года а я не просто одинока - я даже не вижу выхода.
Да я буду опять писать кому то и улыбаться. Сдерживать сезы когда в ответ получу грубости. Вспомню что есть люди получающие кайф просто обижая людей.
Но эти люди не просто обижают меня. Они с каждым разом уничтожают во мне чтото важное.
Я теперь не верю уже ни во что. Надоело. Искать тоже. Даже говорить надоело.
Эти люди добились своего.
Я могла бы игнорировать и думать что они просто глупы. Но... Ни одного нет который бы меня хоть раз так не называл.
В конце концов наверное это давление меня сломало...
Только и что с того?
Ничего. Сломало и сломало. Теперь живу так. Впереди долгие годы одиночества.
Какая теперь разница умру ли я здоровой или от болезней? Умру ли я от сердца,курения или наркотиков? Какая разница? Вот правда,...
Детей у меня не будет. Любовь тоже не приходит. Легкая мысль 'а может быть'... Всегда оканчивается обломом
Желания что выкрики 'я люблю тебя и буду любить' а песни со словами 'я просто приеду к тебе' действительно адресованы мне - это несбыточные мечты и вера в то же чудо.
Когда то тот кого я любила постоянно говорил что я хочу ссор и несчастий. Что я мечтаю о слезах. Что это- то чего я и хотела.
А на самом деле я всегда мечтала о теплых объятиях и уверенности. О том что мне не будут лгать и просто будут любить. О романтике о небе и звездах, о луне и поцелуях и горячем дыхании и жадных руках и глазах с искрами желания. Желания МЕНЯ
Это все я так мечтала и хотела. Даже сейчас когда я это пишу я как будто ускользаю в эту мечту.
А потом вспоминаю реальность. В которой меня унижают и считают ничем.
Даже мечтать видимо мне нельзя было. Наверное тогда было бы меньше боли.
К черту... Все равно рано или позднр все кончается. А я умею сочетать в себе нетерпеливость с огромным терпением.
Например когда понимаю что надо подождать еще час. Или 9 часов. Или пять жней. Или месяц.
Теперь просто надо подождать годы. И все кончится. Это просто успокаивает и становится так легко. Когда нибудь наконец то все это закончится. Осталось просто дождаться.

@темы: Мысли

---

Ах если бы ах если бы...

Интересная штука - жизнь. Не длинная и не короткая... Как там Дора говорила? Или как там в солипсизме было...
А не важно. Мы живем и идем вперед. Оборачиваемся или отворачиваемся. Год от года все больше и больше будет вылавливать "Один взгляд назад".
Интересно что будет в 30 или 40 или 80 лет? Хотя чего интересного? Оно наступит рано или поздно.
Интересно что БЫЛО БЫ ЕСЛИ БЫ....
Бы...
Что тогда стало не будь я наивной? Прояви чуть чуть смекалки? Как бы повернулась жизнь?
Что стало бы не будь я верной? Прояви чуть чуть эгоизма и отвернись от тех кто стянул тебя вниз...
А что было если бы я подавила раздражение и выбрала комфорт жизни вместо зова души?
Столько выбора предоставляла мне жизнь - я сначала выдыхала "к лучшему" а потом вдруг понимала - дура.
Это не то что бы нытье или сокрушение или конец жизни... даже не сожаление - я не из тех кто давит на "не надо было поступать так" Не надо было - да. Но исходить приходиться из того что поступок был совершен. Тот или другой... не важно.
Такое чувство что жизнь понеслась галопом а я до сих пор иду размеренным шагом.
Меня еще пытались убедить что некоторые события жизни не меняют меня. Гха!
Дело не в перемене. Возраст, опыт... все это не плохо - плохо только что не ведаешь что ж с ним делать.
Я все что могу сказать - зря. Зря я например дружила с Тило, или выбрала "любовь". Не потому что я разочарована - просто последствия тяжелы.
К сожалению жизнь галопом а я пешком. Уже не догонишь... не вернешь студенческие годы. Я не хлебнула сполна радости - хоть у меня радость молодости была.
Уже не вернешь тех кого оттолкнула... кто молча страдал и оставался рядом, потом изчезал понимая что в моих глазах только туман...
Жалко их. Мне не хотелось их обижать.
Какая забавная тенденция! Никто из них не сказал больше "люблю" ни одному человеку. И я им уже не доступна и другие не милы... Я тоже таки поменяла не в лучшую сторону их...
Сама виновата. Не надо было любить самозабвенно.
Н-да... а права тогда была Барса - когда не любила никого... да и до сих пор не любит.
Сейчас... сколько там прошло всего? Сильно изменила меня измена (ой масло масленое...) и утерянные контакты. Как бы щас хотелось набрать пару телефонных номеров. Сказать "прости что не увидела" "прости что оттолкнула". Просто сказать прости. Не вернуть, не привязать, просто сказать "я ПОНИМАЮ тебя".
Не скажу - просто не смогу.
Так ли надо все то о чем я мечтала? На деле в жизни играют роль другие вещи.
Когда у тебя удаляют зуб с болью потому что ты его не долечила... а почему не долечила? Да плюнула на это просто потому что было важнее денежку потратить на другое... другого... другую...
А итог?
Пф.
Если бы только в 17 лет я сказала бы "Да". Просто "да" просто плюнув на эфимерность - что бы было? Я была бы сейчас не тут, в другом месте, каталась бы, грелась и вряд ли понимала что такое "депресняк".
Может и хорошо что не сказала. Может не зря пережила. Может пора себе признаться - это все не для меня.
Я другая... поиграли и хватит. Не надо строить из себя невесть что.
Признаться себе и признать себя. И будет гораздо легче.
Смириться...

@темы: Мысли

---

О Зене или о Габриэль?

В очередной раз гоняю Зену и задумываюсь как же можно было быть такой наивной...
В первый раз когда еще очень давно я ее смотрела - я и не могла разглядеть что то большее чем дружбу меж этими девушками. Тут конечно сказывалась наивность моя, популярность сериала в целом и думаю не на последнем месте то, что серии зачастую показывались в разнобой.
Конечно в приходом инета и легкодоступности информации я смогла скачать и поискать подтекст сама.
Когда сериал смотришь вподряд - становится многое яснее... Все таки подтекст настолько обилен что на какое то время меня начали раздражать другие серии - там где показана гетеросексуальность героинь.
Однако сейчас я перестала раздражаться вовсе.
Почему?.. Странно но отношения главных героинь развиваются но как то... линейно. Главным в первой части сериала является противопоставление гнева Зены и миролюбия Габриэль.
Мы долго смотрим на эти отношения, дружбу, любовь... героини наконец целуют друг друга, обнимают и поддерживают однако в силу добавленных сюжетных линий - это далеко не лесбо-сериал.
Меня конечно продолжает бесить линия Одиссей-Зена... ну прямо скажем бредовее идеи не было... однако Перикус, Марк, конечно Арес и прочие мужские персонажи явно вызывали у героинь сильные чувства.
Вероятнее всего девушки сдерживали или не относились серьезно к своим чувствам друг к другу до каких то переломных моментов. Благо в сериале их более чем дофига...
А еще заметно что как только у героинь проявляются отношения (например самое первое яркое проявление - это смерть Зены - глупая конечно - и рассказ о М'Лайле ) которые тут же уйдут на второй план из-за более серьезных проблем (Веласка сожравшая амброзию не способствует развитию секса) а потом вроде как и уже позабыли все...
Таких моментов так или иначе было много в сериале. В конце концов я сделала вывод что тут вполне себе греческие отношения - свобода секса там таки была поставлена на широкую ногу...
Но сами отношения как же... к концу сериала мы видим как меняются приоритеты... Габриэль все чаще получает выговоры за гнев, Зена... разочаровывает своим дзен-буддизмом. Честно говоря Габриэль проходит путь от невинной девушки ко взрослой женщине так ярко что Зена начинает бледнеть. В то же время сериал от начала до конца рассказывает нам и жизнь Зены - от защиты Амфиполиса до путешествия в Японию...
Окончание сериала кстати очень странное. Ведь Зена в кои то веки наконец предлагает что то более серьезное Габриэль. Ну да, ведь такой путь за ее плечами... а сама Габриэль давно уже не девчонка...
И вновь судьба злодейка подкидывает свинью - Зена вынуждена умереть а Габриэль повесив шакрам на пояс занимает ее место... (умолчим что можно было бы найти лазейку в японской ахинее... и что Габриэль уплывает на корабле без паруса, весел и команды...)
И вот интересно - неужели бард теперь идет по жизни одна, сопроважденная духом Зены?
А что могло быть иначе? На самом деле после последней серии у меня сложилось впечатление что их отношения были обречены на конец в этой жизни. О да они связались на веки. Да они стали едины. Но все таки они не могут быть вместе - такова судьба, после достижения последней вершины они разойдутся.
Грустно. А что же было потом? Вдруг Габриэль может нашла себе возлюбленную\ного и успокоилась? Представляю картинку - бард-воин и какая нить приставучая... амазонка к примеру которая бударажит ее и заставляет взять с собой в путешествие... и вновь новая глава...
Почему бы и нет?

@темы: Размышляшки

---

Красивая сказка "Тепло наших тел"

So...
В общем началось это с заметки про зомбяк.
Я далеко не фанат "зомбиапокалипсиса" меня так слегка мутит. Однако эта тема очевидно весьма популярная, сродни всяческим "культам". Например, когда-то фанатели по мумиям, или мистике, или фэнтази. Сегодня - зомби.
Вообще мое личное знакомство с этим термином началось с Пирса Энтони и его Ксанфа. Там кстати была похожая ситуация что в фильме. Только зомби была девушкой Зорой.
В книге Пирса Энтони зомби довольно противные существа, но не опасные, даже в чем-то полезные. Как слуги например, если не роняют части тела в суп конечно... Никаких убийств или пожираний они не делали по причине хотя бы хрупкости.
Потом только я уже познакомилась с термином современных зомби - бездушных убийц, животных и вообще бяк.
Образ интересный, сродни жертвам из "Кукловодов" Хайнлайна. То есть обреченные быть теми, кем стали не по своей воле. Обреченные умереть от руки главного героя и быть главному герою трофеем для главной героини... в лучшем случае.
В худшем - страшилки с "Айл би бэк" в конце, или с японской моралью "в общем, все умерли".
Тема прошла мимо меня. Особенно после Кеншина - ну как так, смотреть на то, как жрут людей...
И тут натыкаюсь я на заметку о "Тепло наших тел". Точнее сначала на шутку, потом еще раз на шутку (мол вампиры тогда - вампиры сейчас (фото сумеречного педика), зомби тогда, зомби сейчас... беги мумия я их задержу (фото Рика, из "Мумии").
Вторая шутка мне была не понятна. В итоге оказалось что реально вслед за романтизированием вампиров пришло время романтизировать... зомби?
Идея странная.
Дальше была статейка про сюжет (слегка) но в виду его неглубокости финал был сразу понятен.
Однако конкретно меня подкупил стебный веселый трейлер. Честно говоря я именно изза него опять стала искать этот фильм, дабы ... поржать. Ну правда, что кроме стебя там могло бы быть?
В принципе потом меня предупредили что это мол - сопли. А-ля Сумерки.
Перейдем как уже к самому кино?
Начинается оно... черт знает как - на экранке пара минут пропущено. Парень надо сказать ничего так - дрищ конечно, но в виде зомби симпатичный (очевидно у меня фетиш на лица со шрамами).
Далее в принципе все есть в трейлере. Юмор - либо стеб, либо ирония. Ироничное "не разобрался как работает АйПод" правда меня порадовало. И ответ... такой глубокий то ответ "звук .. живее"...
На самом деле, чем эти зомби отличаются от нас? Ничем. Мы все зомби (нет не намек на Хайнлайна, честно)
Тупые, мало говорим, не взаимодействуем, жрем, срем. жрем мозги.
И любовь меняет нас...
Хех... не ожидала я что мозги сродни наркотика для зомби, интересный подход. Эр жрет мозг, чувствует эмоции жертвы и... влюбляется.
Первый звоночек - собственно а он любит? Или все таки просто это чувство он приобрел с мозгами...
Нет, думаю он любит. Он ДО пожирания мозга ее заметил. Он после пожирания не разлюбил, хотя очевидно что его жертва-юноша уже не любил девушку, хотя бы так, как раньше. В конце концов Эр уже тошнило, когда он получал эмоции последних дней (месяцев, лет?) этого юноши.
В принципе сказка - на то и сказка, что бы любовь была. Вечная любовь не смотря ни на что... Даже на то... что твой возлюбленный... сожрал твоего жениха... ЩИТО?
Нет серьезно... тошнота от того что у него во рту было мясо живого человека, жениха... смогла бы я полюбить такого? Не знаю, не уверена...
Хотя... возможно все же дело в том, что смотря кто... как... Не важно!
Важно то, что далее сказка сказочна. Не особо то глубока и...
И да, будем честны - сама бы я не провела аналогию, вычитала я на вики - но сказка же.. Это Ромео и Джульетта! Даже имена Эр и Джули, друг М (меркуцио) и прочее... (на вики есть всё=)
И конец даже (я так и ожидала, что он помрет к концу) выстрел, кровь... правда он даже не повалялся в коме... Видимо совсем сказачно.
Могу перечислить нюансы.. Например про скелетов - их перебили. А что раньше не могли перебить и их и зомби? Что мешало то?
В принципе, возможно чувства к зомби - они еще слишком похожи на живых (хотя это с натягом - многим нравилось в них стрелять) возможно (скорее всего) зомбей было много, они потом же помогали, а до этого могли мешать...
Не важно.
Важен еще один интересный момент в конце, в самой последней сцене Эр говорит что не хочет другого имени и помнить другую жизнь.
"А что было до меня не важно?" смешно. Звучит прям "а много у тебя было девушек до меня?"
С одной стороны вряд ли Эр имел какую то насыщенную жизнь - серый юнец, работы нет, друзей может тоже... а может прожигатель жизни, с кучей баб... Не важно. Суть в том что он отказался от прошлого, хотя его друг таки вспомнил свое имя и сумел вернуться к жизни...
Кто из них прав? Один вернулся к имени, другой... отпустил всё. Начал с чистого листа. По моему это мудро - и сложно. Но если сама судьба подкинула такой шанс - мудро было его схватить.
Заодно девушка не ревнует) Не помню я что было, отстань)
Как итог - стеба было меньше, соплей... было, но не приторных а просто банальных (классика жеж!) сюжет кое где немножко все таки черпнул глубже, чем просто романтическая комедия, концовка голливудская (или диснеевская скорее) все быстро забывают про реки крови и спокойно лечат зомби. помогают зомбякам. Жить. Не питая отвращения, зная что они жрали людей (и судя по всему не один день).
Очень сказачно, зато не затянуто. Много немых сцен, могло быть больше, но то ли бюджет не дал, то ли решили уж молодежи мозги не забивать, но эти немые сцены и в половину не так глубоки как например в ВАЛЛИ-И.
Вердикт таков - немного не то, не так, не столько, но Ромео и Джульетта это то, что нужно уважать, несмотря на то, что в принципе история максималистичная и с подростковой истерией. Так что ничего так кино.
Спасибо господу что это не Сумерки и серьезно это и не пытались снять. Или откровенно не скатились в стеб и юмор.

@темы: Статья

---

Интересно поворачивается жизнь...
Вобщем то одно напрягает - мечты и реальность различны настолько, что это просто сжигает изнутри.
А ведь так обидно...
Мне долго долго советовали "встань! пойди! живи!", и наконец таки я живу. Я встала, у меня есть работа, не сказать чтобы пыльная. Я не сижу дома. Получать свои деньги раз в месяц - приятно. Как и делать покупки на них.
Но вот только...
Офис. Для меня это слово все таки имеет значение. Оно такое... объемное. Да офисный планктон глупый но... Дело не в глупости. Дело в том что в реальности я попала просто в моральный ад. О я не наивная и знаю что змейство - это обыкновенное дело. Но я думала что когда приду на работу научусь многому, стану лучше.
А в итоге работаю с невоспитанной молодежью.
Я и так хорошо знаю что такое "травля". Меня только ленивый травить не пытался в детстве. Благодаря характеру - скрытному и сильному мне удалось воспитать в себе оборону. Шуткой ли, кулаком ли но я затыкала травящих меня людей.
Это обычное дело.
Просто я надеялась что с возрастом люди умнее.
У меня коллеги 20-30 лет. Молодые активные люди. Кто то женат, кто то студент. В общем прямой смысл слов "молодые люди". Но их манера травли ничем и никак не отличается от школьных лет.
Печально это. Противно. Даже не от факта травли в целом. От факта того, насколько люди узколобые попались. Хамы. Не воспитанные. Такое чувство что манеры, этикет и прочие нормы и постулаты общения родители напрочь не привили.
Единственно вежливое "Будь здоров!" на чих. Ага вежливое. Немного покопавшись в инете я поняла почему у меня подсознательное игнорирование чиха человека. Ну вот никак не могу заставить себя сказать "будь здоров". Это только говорила Адри я и то после тринадцатого чиха.
А все потому что по правилам этикета фраза "будь здоров" вообще произноситься редко и то - самым близким людям. При чихе - именно чихнувший говорит "Извините" а остальные не замечают чиха.
Итого - вежливость в офисе 0%.
Обращение на "ты" даже клиентам (особенно клиентам). Отсутствие ранговой системы. Отсутствие личного пространства.
Присутствие дешевого постельного юмора, мата и боянов.
Феноменально. От работы мне стало еще хуже. Уже тошнит.
Не говоря о том что я тольк хуже становлюсь от этой работы.
Друзья? Нет братцы - кролики, с такими друзьями - врагов то не надо. Общение? Да у меня НИЧЕГО общего нет с ними. Ни на тему истории, времени, книг я не могу поговорить!
Всеми днями только и делают что ругают и стебут начальника. Хотя я лично вижу - мудила конечно мудила, но вообще то мужик рукастый, пачкаться не боится. В отличии от молодых сильных парней, которые готовы сидеть и нести бред 9 часов к ряду, лишь бы не шевелица.
Ужасно.
И со всем этим... дрянью, комплексами, руганью с мамой я справляюсь одна. Мне вот интересно даже стало, когда ж я сорвусь то? Пиво в будни уже было. Я сейчас отлично понимаю почему мой отец пил.
Судя по всему мой отец отличался если не гениальностью так точно широтой мышления. Образования в виде диплома у него не было что не мешало ему на равных общаться с любым человеком. Мат я в своей жизни слышала только от матери и то раз и то фразу "твою мать!". Наверное моему отцу было ужасно тяжко морально работать среди людей которые заведомо ниже его по статусу реальному, не смотря на статус социальный.
Это немыслимо тяжело!
Добавляет мне еще увлечение японской культурой, где даже о себе, даже слово "Я" может быть произнесено с разной степенью вежливости и этикета...

Самое противное тут - что мне одиноко. Разница только в том что теперь мне противно и одиноко а не просто одиноко.
И в том что я получаю деньги.
Только все равно... я встала, пошла ... но меня жестоко НАЕБАЛИ. ничего не изменилось, кроме ощущения что я реально то куда хуже по мнению современных людей. Любовь и дружба - это видимо то, что мне теперь недоступно. Жалко, однако прсото слишком много времени прошло, мне уже 23 года. В 23 года нельзя подойти к человеку, взять за руку и сказать "давай дружить!" и весело проводить время. надо что то искать, находить контакты, выбирать... Это скорее собеседование.
Не говоря об обычных свиданиях на которых чувствуешь себя будто пытаешь продать кусок мяса второй свежести, выдавая его за парную нямку.
Интернет анкеты - просто витрина, где ты - всего лишь одна из списка. Друзей. Тем более когда их за сотню.
Итог всего этого - это был жестокий наеб.
Я старалась всегда дружить - меня бросали. Посвятила себя любви - меня унижали. Веселенько я прожила 23 года. примерно треть моей жизни и вникуда. И как так другие живут? Менее ранимые? Более сильные?
Просто я становлюсь такой же серой. Так же смотрю на людей как на мясо. Так же иду на работу - как на каторгу. Возвращаюсь домой. И не делаю ничего что мне нравится. И уверена что никто не исполнит мои мечты. Просто во первых некому. Во вторых - а у него-то время откуда?
Серое...

---

Руроуни Кеншин

Ох как же я его ждала!
Вообще я далеко не любитель японских фильмов. В принципе то ну что у японцев есть? Либо забубениствая мистическая философия (далеко не будем ходить - Звонок), либо годзилла.
Между прочим о забубенистности. Тот же пипецки страшный Звоночек который был нахально слизан америкой как таковой на мой вкус пострашнее многих будет. И ведь не трупами взяли и не противными червями. Сравнить два видеоряда кассет - японский и американский - так в японском нет противных вещей, зато есть вовсе не понятные, тревожные нотки...
Вот и фильм весь вышел не страшный, а скорее тревожный.
Так ну речь не о звонке а о фильмах.
Страшилки то японские идут на ура. Я их мало смотрела - но после каждой приходиться "отходить".
А вот простые фильмаки у Японии частенько фарс.
Не говоря о дорамах! О я понимаю почему они популярны... но пухлая Сейлормун и слегка обкуреный Токседо стали стереотипами дорам.
Поэтому Кеншин меня не воодушевил, но что то меня все таки зацепило. Вроде драки (да еще один "жанр" не плохой у японцев) были не плохие в трейлере.
А главное - полнометражки аниме были напрочь лишены того шарма манги и аниме, шарма автора идеи.
Ну к примеру история о Кеншине и Томоэ нам в полнометражке представлена как японская трагедия. Все такое чинное мирное... Абсолютно убран шарм в хитокири, который не смотря на профессию ведет себя как влюбленный дурачок, влюбившийся со второго взгляда в красавицу-Томоэ. Убран шарм игр с детьми где Баттосай становится Кеншином. Он вовсе не "стал" бродягой, ему вовсе не в новинку быть нянькой (в аниме) или наставником. Еще при жизни Томоэ он был любимцем детишек...
И вот все это выпилено нещадно было в полнометражках к аниме. Не говоря об абсолютно возмутительной полнометражки про смерть Кеншина. Нет красиво и чуть более приглянулась (мы увидели Эниши, концовку... и первый поцелуй, к слову вписанный в обрывки сюжета не к месту, для галочки.) Возмутительная причина смерти, возмутительная картинка полуамнезийного бродяги (так и не понятно с чего?) возмутительный поклон Каору Кеншину в первую брачную ночь... Много нюансов, слишком близко к жизни, слишком далеко от вселенной Кеншина.
Наконец перейдем к самому фильму.

Часть 1. Вступление в фильм.
Считаю удачно. Показали войну, Бакумацу, окончание революции. Вступление гладкое, полуанимешное (140 лет назад...) и как мелодия скрипки, как взгляд через плечо.

Часть2. Драки.
Драки второе на что обращаешь внимание. Что могло быть? Либо фонтаны крови (можно привести в пример "Убить билла") либо пугающая реальность но тогда отсутствует шарм быстроты Кеншина.
Авотхуй. Если честно меня поражали подробности (а уж червяки на трупах!) смертей, но драка Кеншина чуть ли не лучше чем в аниме. Нет не то чтобы лучше, но эти все кровавые сценки заставляют понимать почему убийства надоели бродяге. В аниме к сожалению (и к счастью) все таки более щадят нашу психику.

Часть 3. Герой.
Сам Кеншин лапочка. Не знаю как еще мог сыграть актер две ипостаси Хитокири\Бродяга, но для японца (которые зачастую в фильмах слегонца на одно лицо) тут его не попутаешь. Молодой красавчик, придуривается отменно. Так же мне понравился и тембр голоса - по моему главная фишка перехода от бродяги к хитокири и исполнена замечательно.

Часть 4. Остальные.
Каору очень даже не плохо сделана. Впрочем про всех героев главное можно сказать - анимешные отличия сохраннены по максимуму. Лента Каору, волосы Мегуми, повязка Саноске, шухер у Яхико. Эти мелочи приятны и радуют глаз.

Часть 5. Пробелы.
Огромный пробел в Кеншине - это отсутствие у него того морального принципа "я не стану молча смотреть на убийства". Во первых он сам ебашит по бошкам не слабо. Ну да ладно. А вот убежать с Каору оставив Джинье убивать полицаев (и он их убил же) вот тут я выпала в осадок. Для образа Кеншина это просто непростительная вольность.
Второй пробел не менее заметен, хотя и не настолько неприятен. Саноске. В отличие от остальных его мотивы остались за кадром. Хоть бы словом, хоть намеком - нет. Он просто наемник. Такое чувство что для сюжета его ввели только на радость фанатам - его смысл вообще не раскрыт. Однако это компенсировано забавной вещью - его привычкой... жрать.
Нет действительно я почему то рассмеялась над довольно стандартной сценой "мы деремся - а стой - оу продолжим". Но как очаровательно подана эта привычка сожрать вкусненького. Думаю Саноске вообще в фильм попал только ради этой сценки - подарка. И забавная привычка жрать сырые яйца - не понимаю точно кому поклон, но обогатило образ гопника до примерно главгада Красавицы и Чудовища.
Кстати символично. Гастон самый гадкий персонаж Диснея (он убил маму Бемби!!! Скотина!) и подать его привычку хорошему горячему Саноске - не портит персонаж.
Сайто шикарен. Но Сайто такой персонаж который в дерьме и в юбке будет шикарен. Если не шикарен - это не Сайто!
Главгады омерзительно тупы. Просто так сыграны, так написаны - как тупенькие гады. Ну хоть не особо жалко, да и в оригинале Анка-пулеметчик был скользким гадом.
Отсутствие Аоши - ужасно. Его заменитель в виде какого то альбиноса... Да ну. Напоминает придурочного из "Код да'Винчи". А как его звали? Шут разберет. Слава богу дурацкий и ничего не значащий поединок прерывался сценой жральни Саноске.
И главное. Где Джинье шлялся и почему не бил Кеншина?

Часть 6. Плюсы и минусы сюжета.
Альтернативное повествование по оригиналу. Не знаю как удалось, но не плевалась. В принципе сделан акцент на первых томах манги, скреплен так как было возможно, да и подан на блюдечке. Главное - это не сильно переиначеная история - по максимуму сохранен дух и цитирование оригинала.
Глубокая идея странная конечно "Мечем махал, от меча и того.." ну да ладно.
Все с самого начала катится к великолепной сцене драки с Джинье, к "ради Каору-доно я готовь стать опять хитокири!" и этими словами как бы черта подводиться. Это стало понятно почти сразу после старта.
Поставлена великолепно сцена. Драка, накал страстей, и вот "готов стать хитокири" и крик Каору...
И всё. Лучше быстро вырубить. Главное не смотреть НА ЭТИ СОПЛИ СЛЮНИ КАОРУ И ПОЛУЧАСОВУЮ РЕЧЬ ХЛЮП ХЛЮП НЕ БУДЬ ХИТОКИРИ. Безбожно слито! ЗАЧТО? ЗА ЧТООО!!!... и в обморок упала еще. Дура!
Уф... ладно, еще один плюсик.
Одежду Кеншина - красный ги - ему дала Каору. В принципе можно расценить что Каору с тем самым и дает ему новую жизнь (так и показано в фильме - новый этап) и посему косяк с Джинье перед этим (бегство о котором я говорила) можно списать мол "Кеншин тут еще не тот..." Немного просто другой - он переломился до Каору не настолько сильно в фильме, как сильно переломился в аниме.

Часть 7. Резюме.
Оно того стоило. Стоило все таки не портить себе впечатление и ждать сабы. И только жаль что рок на фоне не играл. Саундтрек то не плохой таки!

@темы: Статья

---

Немного о себе

А самое приятное на др оказалось получить поздравления от незнакомых людей. Да-да. И тут, и еще кое-где. Просто незнакомцы желали хорошего и просто поздравляли. Это было неожиданно... и так тепло)

---

ХD

Надо не забыть посмотреть "Тепло наших тел". Судя по трейлеру будет ржачно ХD

---

опять ночной ветер

---

Сны

Мне снилась Сахара, раскинувшая предо мной пески. Они искрились в свете дня.
И тут пески разошлись, как волны вод, обнажая под собой тысячи мастаб, бункеров и комнат.
Солнце отражалось от них.
Потом камень, будто воздух таял предо мной.
Таял, открывая в комнатах, нишах тысячи скрижалей.
На каждой из тысячи скрижалей было написано тысячи слов.
И каждое слово несло в себе тысячи знаний.
И вновь пустыня стала целой.

Мне снилось небо, городское небо. Я видела дома, провода, дым из заводов. Я дышала воздухом города.
Был вечер, но солнце было на востоке.
И справа от солнца вставали луны.
Одна за другой луны появлялись и пробегали по небу цепочкой бус, словно кто-то пускал мыльные пузыри соломинкой.
Я спросила "Я знаю что это не возможно, но видите ли вы это?"
И мне ответили "Нет, это тебе лишь кажется".
И я увидела Луну, увидела рядом с Землей, увидела звезды, окружающие их.
А Земля будто вырезанная из картона, тусклая, материки были ее измяты.
А Луна была красно-желтой и мутной, будто гной с кровю сочился из раны

Во сне я видела стоящей себя на краю осыпающегося утеса. Внизу об камни разбивалась соль.
Соль трепала мою юбку, разъедала ее, вырывая клочки из клиньев ткани.
И вся планета содрогалась.
А с высоты птичьего полета Другая Пангея рассекла синюю соль.
И мутная Луна не освещая ничего тихо звенела в черном небе.

---

мммм

Думаю переписать ТайПанк по новой.
Вообще по новой, учитывая слова Золы "отсидеть им не хватает"
Вдохновением станет музыка из Фушиги и образы этих педарасов.
Ммммм... не свеженько конечно, но что делать?...
Надо бы только немного инфо...